Je hebt zo van die dagen dat je brein er niet geheel bij is …
Zo van die post-uitzet-dagen waar je laatste herinnering nog iets vaags is van een chimpansee
en een mojito uit de navel van een dwerf-milf. Of van die dagen waar je iets toegestuurd krijgt om te testen en wanneer je het voor de eerste maal opentrekt je denkt “Hebben die mij hier nu een gigantische opblaasbare preut opgestuurd?” Vandaag was zo een dag…
Een knoert van een opblaasvagina van een hippe kleur, lekker handig opplooibaar in een
mini-rugzakje. Niet dat ik neen zou durven zeggen tegen een heerlijk exotische genotsgrot, maar éénmaal mijn hersenkronkels terug op het pad van de enigszins correcte modelburger zaten, kwam ik al snel tot de vaststelling dat het hier niet ging om een verafgoding van de vulva, maar om een
opblaasbare pouf. Jawel, ik heb in mijn bezit de enige echte LamZac van Fatboy en daar mag ik gewoon heerlijk mee door de bocht gaan. First things first (want we moeten immers toch steeds een beetje serieus blijven)…
Wat is LamZac en wat is FatBoy?
Schijnbaar is het de normaalste zaak van de wereld om, tijdens de betere product reviews, de
lezers kennis te laten maken met het product en het merk achter het product. Ik ben er echter van overtuigd dat de lezers van Whatmatters.be (toch wel bij het summum van de Belgische internetgebruikers te rekenen) niet van onder een steen kruipen en enige wereldse wijsheid bezitten, dus ga ik dit zo kort mogelijk houden. Fatboy is een Nederlands designmerk (jawel, het zijn “Ollanders”, die mannen zijn gewoonweg overal) dat zich toespitst op het maken van mooie, dagdagelijkse items, met een hippe en erg bruikbare insteek.
Enfin ja, hiermee zeg ik alles en ook helemaal niets, maar check die mannen hun website voor een compleet overzicht van hun items, wie weet ga je nog eens je creditcard bovenhalen om te tonen aan je wijf hoe je, als een echte web-tycoon, de dollars gaat laten rollen. Hun (en dit is geen understatement) meest populaire, met zelfs fenomenale proporties, product is en blijft nog steeds de opblaasbare kut…shit neen…de LamZac. HET festival-accessoire bij uitstek, DE stuff waarmee je indruk kunt maken op Blankenberge plage (want neen, uw Speedo met tijgerprint doet het hem echt niet meer) en het enige item dat uw kinderen tijdens de vakantie niet naar de kloten kunnen helpen.
Het principe is simpel: men neme een grote zak, men zwaaie ermee van links naar rechts, men sluit die boel en hoppa…we hebben een instant-pouf-ligzak-drijfboei-iets. Let wel dat ik fijntjes de term “principe” en “simpel” in 1 zin gebruik, want wie voor de eerste keer zo een LamZac probeert op te blazen gaat erg snel merken dat enige skills hiervoor vereist zijn en dat je virgin-attempt ook erg entertainend kan zijn voor de mensen die toekijken. Met je zwaaien en zwieren lijk je meer op een Russische balletdanser die sukkelt met zijn Parkinson, dan op de stoere beach-boy die even indruk gaat maken op de strandbabes.
Maar goed, na enkele keren te hebben geprobeerd EN te hebben gefaald, krijg je dat uiteindelijk onder de knie en slaag je erin je LamZac opgeblazen neer te poten. Dan volgt de volgende stap: je erin ploffen. Je draperen in de LamZac doet wat denken aan de eerste keren dat je in een hangmat wilden kruipen, om te genieten van een met alcohol doorweekte cocktail. Een gevalletje trial&error van de bovenste plank. Met de LamZac is het dan ook niet anders. De eerste keer jezelf ERG elegant erin laten glijden staat gelijk aan erover rollen en met je gezicht de grond gaan kussen. Ook dat vergt weer enige oefening, een oefening die wederom voor de nodige hilariteit gaatzorgen bij omstanders en toekijkers.
levensgenieters begrijpen meteen dat je hiermee vlot en relatief indrukwekkend een plons in het zwembad kunt nemen, waardoor alle ladies aanwezig meteen, met Axe-achtige taferelen, zich rondom je gaan nestelen
Lezers van deze, pulitzer-waardige review, gaan misschien nu reeds het idee van een potentiële aankoop opzij hebben geschoven, want het start allemaal nogal somber. Fout dus! Het opblazen en het leren gebruiken van de LamZac zijn enkele bumps in the road, een soort noodzakelijk kwaad, een zure appel waar je doorheen moet bijten. Want éénmaal dat allemaal achter de rug is, kun je niets anders dan beseffen dat hierover nagedacht is geweest. Dat ding zit echt comfortabel en vanwege het idee dat het hier gaat om lucht in een verpakking, zit het altijd perfect, ongeacht je niveau van ladderzatheid ook mag zijn. Het maakt niet uit op welke ondergrond je het gebruikt, het maakt niet uit hoe enorm je wereldse reet is en beschik je over enkele tientallen kilo’s overgewicht…dan nog gaat de LamZac niet discrimineren. Je zit er altijd goed in! Punt.
Een aantal flappen op tafel leggen voor een topproduct, om het een paar uur na aankoop al in de vuilbak te mogen kieperen, is niet mijn manier van een aangenaam weekend te spenderen.
Vervolgens is dat ding dan ook nog eens volledig waterdicht. De saaikneuten in het leven denken dan wellicht meteen aan “oh wat leuk, kunnen we hem wassen na gebruik”, maar de levensgenieters begrijpen meteen dat je hiermee vlot en relatief indrukwekkend een plons in het zwembad kunt nemen, waardoor alle ladies aanwezig meteen, met Axe-achtige taferelen, zich rondom je gaan nestelen. En éénmaal samengeplooid en opgeborgen in het tasje, is het ding nauwelijks groter (en zwaarder) dan die oerlelijke K-Ways (oftewel “kawee”) die we van ons ouders vroeger rond ons
heupen moesten torsten. (want het moest maar eens regenen onderweg, stel je voor)
Het lijkt dus allemaal spijs en vree, maar de meest robuuste test moest nog volgen. De “geef het eens in de handen van mijn kinderen”-test. Ieder merk pakt graag uit met de stevigheid van hun producten. Termen zoals “onverwoestbaar” of “hoge slijtweerstand” staan altijd erg knap gedrukt op een verpakking. Helaas is de realiteit vaak ontnuchterend en blijkt “onverwoestbaar” eigenlijk te willen zeggen “fragieler dan het goedkoopste prulletje van den Action”. Een aantal flappen op tafel leggen voor een topproduct, om het een paar uur na aankoop al in de vuilbak te mogen kieperen, is niet mijn manier van een aangenaam weekend te spenderen.
Maar goed, de kids-test dus…
Mijn kinderen zijn nogal,…euhm…hoe moeten we dat zeggen,…avontuurlijk aangelegd. Ze testen graag wat de ECHTE grenzen van alles zijn (hebben ze trouwens volledig van hun moeder, ik doe zo een dingen niet) en slagen er meestal ook in alles binnen de kortste keren naar de knoppen te helpen.
Wat blijkt nu ? De LamZac houdt verbazingwekkend goed stand. Het geheim zit hem in een dubbele buitenlaag die gebruikt wordt. Niet alleen kan je dus heerlijk over ruwe oppervlaktes schuren zonder terminale schade toe te brengen, maar het zorgt er ook voor dat de zakken met lucht onder eender welke omstandigheid voorzien zijn van een extra bescherming. Erop springen, ermee van een mijnterril rollen, kijken hoe goed je je schoenafdruk kan zien wanneer je ermee gaat sandsurfen .. vuil was hij wel maar de LamZac bleef intact.
Die gigantische opblaasbare kut is helemaal zo kut niet
Wat kunnen we hieruit nu gaan concluderen? (want ik veronderstel dat die mensen ook graag een conclusie willen lezen en dat ik met “jow gastjes, ik kan hem niet terug sturen want ik ben hem een beetje kwijt geraakt” niet ver ga raken)
Die gigantische opblaasbare kut is helemaal zo kut niet. Het zit stevig in elkaar en na enige oefening werkt het ook erg vlot. Er zijn verschillende kleuren beschikbaar, zoals het stoere neger-zwart en een bloemenmotiefje voor de betere seut…dus voor elk wat wils.
Maar who fucking cares eigenlijk?
Dat ding is gewoon draagbare en opblaasbare mojo ! Prop dat in je rugzak (neemt de plaats in van een halve six-pack bier), ga met een koppel wijven naar de meest onherbergzame plaats ter wereld, genre uren klimmen in de verschroeiende hitte en volledig uitgeput aankomen op een plaats waar maar 1 steen ligt, en haal die LamZac uit. Huppa zwaaien maar en je hebt daar, in the middle of nowhere, een riante pouf/kussen/fauteuil waar er net plaats in is voor 2 mensen. Neem er een pintje bij en kijk hoe een heuse bitchfight zich gaat manifesteren over welk één van die heerlijke nimfen zich naast je gaat kunnen nestelen, terwijl de rest gewoon met hun kont op de grond kunnen gaan zitten. Vroeger moest je ze zat voeren, nu kun je ze aantrekken door het aanbieden van gigantische
hoeveelheden comfort.
Ik ben het helaas kwijt gespeeld toen ik overvallen werd door een beer, die samenspande met een krokodil die in mijn nek was gesprongen, terwijl ik een horde woeste wespen van mij af moest slaan
Ik ben alvast overtuigd en heb net een uitstap gepland naar de Himalaya. Bedankt aan de mannen van www.futureproofedshop.com om dat ding ter beschikking te stellen. Ik ben het helaas kwijt gespeeld toen ik overvallen werd door een beer, die samenspande met een krokodil die in mijn nek was gesprongen, terwijl ik een horde woeste wespen van mij af moest slaan…true story.
Yours truly
Mister C.
