Onze Mister C. behaalde zilver op het wereldkampioenschap frikandellen eten

Wereldkampioenschap? Mja, Ooigem was (na de WC-pot) even het centrum van de wereld

Ooigem, wie had daar al eens van gehoord? Tenzij je een rasechte West-Vlaming bent ongetwijfeld niemand. De deelgemeente van Wielsbeke wordt op Wikipédia net niet omschreven als ‘het godvergeten gat van de wereld’ en pakt uit met één van de grootste sluizen van de Leiestreek die, let op, quasi enkel wordt gebruikt voor plezierbootjes. Verder op het programma van bezienswaardigheden… twee straten, een kerk, uitgedroogd gras én een verkeersdrempel of negen. Mocht Ooigem geen bistro’s maar een restaurant hebben, het had sowieso een Michelinster ontvangen want eten in deze streek, daar rij je minstens 50 kilometer voor om.

Wie de spuugemmer nog maar aanraakt wordt gediskwalificeerd en wordt voor eeuwig en altijd gebrandmerkt als ‘die seut die moest spuwen’

Maar waarom zou je een restaurant nodig hebben als je frikandellen hebt moeten ze daar gedacht hebben en ze organiseerden een eerste frikandellencompitite, oftewel om ter meeste frikandellen in ‘uw kas slagen’ binnen dertig minuten. Een frikandel, ook wel eens curryworst genoemd, is samengesteld uit kippenvlees dat achterbleef op het karkas na het fileren (40%), 25% is varkensvlees, 5% paardenvlees, water, paneermeel, bindmiddel, kruiden, uien en smaakversterkers. Het ideale voedingsmiddel om 24 (half uur) of 43 stuks op een uur door de keel te jagen (wereldrecords).

De Arena waar de frikandelgladiatoren werden losgelaten? Karaokebar Bigi’s.  De regels van het spel? Je krijgt 30 minuten de tijd en je mag niet spouwen. Wie de spuugemmer nog maar aanraakt wordt gediskwalificeerd en wordt voor eeuwig en altijd gebrandmerkt als ‘die seut die moest spuwen’.

Voor alle duidelijkheid: het kampioenschap van Ooigem is echt en uniek in zijn soort. Foodchallenges zijn in België niet nieuws. Overal ten velde heb je wel een frituur, snackbar of broodjeszaak die een megaschotel op de kaart hebben staan die je niet moet betalen als je ze binnen een bepaalde tijd binnenhaspelt. Onmogelijk op te eten maar een visitekaartje van formaat voor mensen van wie een te hoge cholesterol een pluspunt is op hun Tinder-profiel. Bigi’s is een karaokebar waar je anders nooit frieten of frikandellen kunt bestellen, maar het is ook de enige plaats in Ooigem city met een terras dat groot genoeg is, capiche?

Mocht frikandelleneten een Olympische sport zijn geweest, haalt onze man sowieso een Olympisch diploma, als zijnde top acht want ze waren met zeven. Zes ‘beren’ als zijnde stevig uit de kluiten gewassen kerels die van tijd tot tijd al eens met een krokodil gaan worstelen als hobby en Frank, Franky voor de vrienden. Frank is een jonge gast die zo ongeveer even breed is als onze man zijn linkerbeen en niet meer weegt dan een ongebakken frikandel. “Wat zit diene gast ier eigenlijk te doen?” lachen de zes ander. Een lachen dat snel zal vergaan na de eerste hap uit de frikandel. Onze Franky zette zijn keel open en duwde zonder slikken de eerste worsten als een pelikaan naar binnen, althans, zo leek het.

“De eerste tien gingen vlot binnen, een walk in the park” (Mister C.)

Onder luid gejuich van de aanwezige supporters (want ja hoor, dit is een kampioenschap dus er wordt geroepen, banners inclusief) verdwijnen stukjes Belgische frituurtrots in het spijsverteringsstelsel. Een kort tussentijds interview met onze man: ‘De eerste tien gingen vlot binnen, een walk in the park‘, laat hij weten terwijl de eerste opgevers een feit zijn.

No way dat die gespierde stylo mij van de ereplaats zal houden’

Na iets meer dan 20 minuten hebben 5 van de 7 het opgegeven en draait de strijd nog rond badasskerels: onze Mister C. en jawel, de Frank. Ze volgen elkaars doen en laten vanuit de ooghoeken en proppen stukjes frikandel in hun mond tot op de rand van een maagbreuk.

Een volgend tussentijds interview: ‘No way dat die gespierde stylo mij van de ereplaats zal houden’ Wat volgt is een ware uitputtingsslag, want dit is gewoon gruwelijk. Het voortdurende spel tussen ‘ik moet eten’ en ‘ik moet die kokhalzen onderdrukken’ is er eentje die bijna een olympisch niveau benadert.

“AFGELOPEN”, klinkt het bij de wedstrijdcommissaris en onze helden steken allemaal de handen in de lucht. Er wordt geteld, gerekend en het verdicht valt genadeloos hard. Onze bebaarde reporter moet zich tevreden stellen met een tweede plaats en moet Frank aan zich voorbij laten gaan. De panlat van weleer slaagde erin 1 frikandel meer in zijn mond te proppen en mag zich dus de tijdelijke kampioen noemen.

Met een resem typisch West-Vlaamse uitdrukking werd de winnaar gefeliciteerd en aangeraden te genieten van zijn overwinning. Er volgt immers een revanche en die zal, Mister C. kennende zonder twijfel erg gemeen worden.

Met het frikandellenkampioenschap werd het startschot gegeven van een competitie die niet alleen loodzwaar is voor de deelnemers, het levert ook nog eens hilarische taferelen op voor de toeschouwers. Het moet dan ook niet verbazen dat Instagram die dag overuren draaide. Wie zich zelf wil inschrijven voor de competitie kan hiervoor terecht op de facebookpagina van Bigi’s.

Logischerwijs zullen zowat alle windmakers van de Lage Landen op social media uitpakken met het feit dat ze dat op 1-2-3 gaan winnen, windmakers die je nadien eenvoudig kunt herkennen aan hun totale afwezigheid.

Doe ons maar een kleintje met mayonaise en doe er maar een frikandel of 6 bij, we moeten een nieuw en beter trainingsschema volgen.

You May Also Like

MenStyle op Tomorrowland!

Een haat-liefdeverhouding op onze redactie. Terwijl de ene redacteur vorig jaar zijn Full Madness ...

Autowereld ‘Supercar Story’ gaat laatste week in met een bom

Of zelfs een paar… De tentoonstelling Supercar Story overtreft de stoutste verwachtingen. Met meer ...

MenStyle Road Test: Met de Alfa Romeo 4C naar de Alfa Romeo GTAm

“Jens, zin om nummer 000/500 van de Alfa Romeo GTAm te komen aanschouwen?“ De ...