Afgelopen week brachten we het verhaal achter Mister C., een man met ballen die geen uitdaging uit de weg gaat. Zijn volgende stunt moet de Red Bull Trans Siberian Extreme zijn. Een tocht per fiets van 9000km door Rusland. Zijn ultieme droom en uitdaging wordt het verpulveren van het snelheidsrecord op de fiets. Hiervoor zal hij tegen 220km/u over het asfalt moeten scheuren. Maar voor we denken dat deze man testosteron verzadigd is, heeft hij challenges genoeg en nodig om dagelijks gewoon te kunnen functioneren. Het is voor ons dan geen enkel probleem dat deze welbespraakte lefgozer vanaf nu af en toe wel eens zijn testosteron loslaat op zijn toetsenbord en ons gewoon de challenges van de maand komt brengen, geheel in zijn eigen en ietwat aparte stijl. Zet alvast de censuurknop van je laptop, smartphone of desktop af en laat je meeslepen in zijn avonturen…en hey, heb je zelf een ultieme challenge voor deze waanzinnig gekke kerel, hou je niet in en laat het ons weten…iets in ons zegt dat we hem altijd wel kunnen triggeren tot een nieuwe uitdaging. Wij keken toevallig afgelopen week nog eens naar de 90’s Box Office Hit ‘Ghostbusters’ en wij laten hem gelijk spoken jagen…een impressie van de lefgozer zelf…
Spookjacht op spookjachten
We herinneren ons allemaal wel nog de eerste spokenfilm/horrormovie die we als snotjong hebben kunnen bekijken. Als echte wannabe-vent in de pampers was het immers een absolute missie om op de speelplaats van de kleuterschool te kunnen pochen met het feit dat je, zonder medeweten van je ouders, naar een enge film had gekeken. Eenmaal je bij de big-shots in het lager onderwijs hoorde, waren het meer de verboden anatomie films die een rol van belang speelden, maar daar gaat het nu niet om.
Genesteld in de zetel, terwijl we op logeertrip waren bij de grootouders, waar zonder twijfel ALLES mocht onder het motto “ge moet zo streng niet zijn voor die klein mannen”, en gewapend met een zak Croky chips (want dat bestond toen nog) keek ik naar IT. Jawel, de enige echte originele IT waarin een soort clown met slecht gebit kindjes in de goot sleurt om daarna nooit meer terug te zien. Gezien de huidige context van 2017, waarin priesters ons meer schrik aanjagen dan de ballonclowns van het Waasland Shopping center, lijkt dit niet echt iets te zijn van een WOW niveau, maar ’trust me’ als ik zeg dat toen, in onze tijd (my fucking god, worden we oud dat ik zomaar die uitspraak in correcte context kan gaan gebruiken) was dat DE film waarbij de aarsspier prompt gelost werd en menig broekjes werden bevuild met materie die normaliter in uw Allibert WC pot terecht zou moeten komen.
Nu, 26 jaar later herinner ik mij nog steeds die film en wanneer je beseft dat ik niet eens meer weet naast wie ik wakker ben geworden deze morgen schetst het een beeld van de indruk die de film heeft gemaakt op mij. Maar goed, we laten geen digitale inkt vloeien om de komst van de remake van IT (die hopelijk een waardige aanvulling zal zijn op het originele meesterwerk, anders gaan we niet anders kunnen dan de regisseur anaal te verkrachten met een kapotte wortel) te gaan bespreken noch om de literaire talenten van Stephen King te overladen met lofzang. Neen, we schrijven over HET item dat centraal in de film stond, namelijk SPOKEN, MONSTERS, DEMONEN en allerlei ander gespuis dat geen belastingen moet betalen en nooit last heeft van katers.
Wie op café het gesprek aangaat, kan rekenen op een ruime waaier aan standaard opmerkingen, gaande van “da is vo klein mannen” tot “ja, ik heb er ene ne keer gezien mor die had schrik van mijn schoonmoeder” maar erg zelden gaat iemand het aandurven om echt tot de kern van de zaak te komen. “Bestaan die dingen nu echt of niet ?” (de weinigen die het aandurven worden dan ook vaak veroordeeld tot het betalen van tournées voor de rest van de avond). Feit is wel dat het onderwerp “spoken” vaak veel hitsige discussies kan losmaken, vooral in onze moderne tijden van internet en social media waar iedereen expert is in alles. Youtube staat vol met video’s die HET ULTIEME BEWIJS moeten zijn van het bestaan van spoken en monsters, waar je je dan wel de vraag moet gaan stellen hoe het in godsnaam mogelijk is dat al die video’s meer flou zijn dan een schilderij gemaakt door een parkinsonpatiënt.
Hebben alle paranormale entiteiten dan last van een alcoholadem? Waardoor getuigen instant ladderzat worden en in geen meters nog recht kunnen lopen? Of is er eerder sprake van een mentale hype, waar je jezelf zodanig opjut dat je de scheet van een strontvlieg gaat identificeren als white noise? Hoog tijd dus om voor eens en voor altijd het ultieme bewijs te gaan zoeken en aan kwatongen allerlei te gaan bewijzen dat spoken al dan niet bestaan. Voor diegenen die denken dat ik de nacht ga doorbrengen in één van de kamers van een huis in Welchelderzande waarvan Fons ervan overtuigd is dat het behekst is want iedere keer dat em naar Canvas kijkt hoort hij een zachte stem in zijn oor fluisteren “get a life”, you could not be more wrong!
Het spokenjagen van weleer, met elvendertig gadgets die meer lampjes hebben dan de straten van de rosse buurt, waar enkele stoere rakkers genre gothic met combat boots en een attitude van life sucks-heb medelijden met ons, in een kamer gaan spelen met een Ouija bord en dan nadien een koude bries gaan analyseren als zijnde “kan dit paranormaal zijn ?” is dus totaal niet aan mij besteed. Ik zie niet alleen de meerwaarde er niet van in om met een bende opgehitste snotters gezellig te gaan geilen op de laatste nieuwe reeks van Pokemon kaarten, het is dan ook nog eens sedert jaar en dag duidelijk dat het niet werkt want iedereen doet het en met uitzondering van audiotapes die nog onduidelijker zijn dan de laatste CD die NTM heeft uitgebracht en fotos waarop het stof van de gore kamer wordt geanalyseerd, heeft dat dus nog geen bal opgebracht. Het is daarnaast nog eens oersaai en het 8 uur aan een stuk zitten op een stoel draagt bij aan het overgewicht waar menig van die spokenjagers slachtoffer van zijn geworden!
Neen, ‘Lets crank it up a bit!’ De meest formidabele ghost-stories zijn toch wel de verhalen en legendes van de spookboten. Je moet het toegeven, waar de pedoseksuele bisschop … euh .. ik wou natuurlijk zeggen clown, sinds 1990 kinderen de stuipen op het lijf jaagt, doen verhalen van spookboten dat al eeuwen. Zo een beetje “shitting your pants” avant-la-lettre als het ware. DAT is de shit die ik wil hebben want als we ergens bewijs gaan vinden van spoken, dan gaat het toch wel op een boot zijn zeker ! Vinden we helemaal niks van bewijs, dan hebben we toch maar op een verlaten boot gekampeerd en hebben we een waanzinnig avontuur om te vertellen aan onze kleinkinderen. Moet het nu lukken dat we er nu toch wel gevonden hebben zeker .. van die spookboten … Dus trek maar proper ondergoed aan want ‘Yours Truly’ gaat op jacht!
Oh ja, ik kreeg eveneens informatie toegestuurd over “leger”, “patrouille”, “doden”, “gevaarlijk” en nog zo vanalles en nog iets maar ik was toen eigenlijk al niet meer aan het opletten dus we zien daar ter plaatse dan wel! Mocht ik dit avontuur overleven, dan lezen jullie hier het volledig epos over mijn heldendaden en over hoe ik jonkvrouwen heb kunnen redden. Mocht ik het niet overleven…Jens, je krijgt mijn volledige reeks Call of Duty kousen…
Yours Truly, Mister C.
En weg was hij…wordt ongetwijfeld vervolgd…
