Baarden…
Hoeveel inkt, zowel fysieke als digitale, is er al niet gevloeid over het meest mannelijke anatomische onderdeel ooit ? Het boegbeeld van de oermens in ons allen, het uithangbord van onze dosis testosteron en onze natuurlijke sjaal tijdens de koude wintermaanden. Jawel, een echte vent heeft een baard en echte venten hadden ook al een baard nog voor het hip werd.
Waar ik vroeger zowat de enige in mijn entourage was die kon pronken met zijn weelderig behaarde kin, werd ik out of the blue voorbij gestoken door hipsters. Geeks die steevast rondhuppelen met een Macbook onder de arm (die gebruiken ze niet echt, ze moeten die gewoon hebben), een fake bril, een shirt met houthakkers motief en een politieke mening die ze je te pas en te onpas willen opdringen …
Jawel, een echte vent heeft een baard en echte venten hadden ook al een baard nog voor het hip werd.
Maar goed, baarden dus…
Een baard is gewoon tha shit, maar zo een baard moet ook onderhouden worden. Kijk, wij venten zijn heus niet zo moeilijk in ommegang. We hebben geen nood aan 5 uur in de badkamer / dressing om ons klaar te maken. Als iets proper is of op zijn minst relatief proper ruikt, dan is dat voldoende. We hebben ook geen nood aan talloze pomades en hydraterende maskers om onze rimpels te verdoezelen en wanneer de wekker om 7 uur afloopt zitten wij reeds om 7hr18 klaar in de auto (sanitaire stop meegerekend).
Het enige genot dat we onszelf toekennen, is het onderhoud van ons gezichtstapijt en daarvoor is een bezoek aan de barbier onmisbaar.
Barbiers, daar leggen ze de dag van vandaag de straat mee. Er was een tijd dat “coiffeur” een uitstervend beroep was. Sjofele salons waar je de krant kon lezen en waar je pointless kon kletsen met de kapper, die daar ook al 30 jaar aan de slag was en die iedereen steevast dezelfde coupe bezorgde. Een beetje Noord-Korea maar dan in je thuisbasis. Met de opkomende populariteit van de baard werd iedere kapper plots barbier. Hoppa, nieuw stickertje tegen de gevel, wat hippe muziek in het nog steeds sjofele salon en ze waren weer helemaal mee met hun tijd.
Volledig fout dus. Een kapper is niet per definitie een barbier en de baardmannen aller landen zullen het geweten hebben. Ik ben de tel kwijt gespeeld van de barbiers die het velour op mijn kin slechter maakten dan het van tevoren was … en daarvoor moesten we dan nog betalen ook.
In mijn eeuwige zoektocht naar de perfecte barbier strandde ik recentelijk neer in het tropische Wevelgem, een West-Vlaamse parel nabij de Franse grens. Aan de rand van deze bruisende metropool, tussen de aardappelvelden in, had ik een afspraak bij de mannen van Haartiest. Een barbier pur sang maar dan wel eentje van de 21ste eeuw want afspraken, die maak je in een handomdraai online. Geen gezeik meer met “ik moet even mijn agenda checken” terwijl je uren wacht aan de telefoon omdat ze ook met andere dingen bezig zijn. Vanop je luie krent, in je zetel, even inboeken en klaar.
Een kapper is niet per definitie een barbier en de baardmannen aller landen zullen het geweten hebben.
Het is wel even slikken bij het binnengaan. De ruimte is niet groter dan mijn living (en ik durf zelfs luidop denken dat mijn leefruimte groter is dan dat) en daar staan 2 coole dudes te barbieren (is dat een woord ?).
Maar goed, uiteindelijk kom ik niet om de architectuur te bewonderen maar om mijn mannelijke manen te laten stylen. Ik ben wat vroeg aan, iets wat meteen wordt aangepakt door het uitschenken van hun eigen Baardman bier. Een speciaalbier dat exclusief voor hen wordt gebrouwen. Ik begin die plaats hier te waarderen en dan moet er nog begonnen worden aan het snoeiwerk !
Terug naar het interieur dan .. Weg met de slick, wannabe retro, ultramoderne, feromoon-uitstotende en steriele omgevingen die de dag van vandaag de norm vormen. Neen .. dit is MAN-CAVE-SHIT ! Het doet wat wegdenken aan de barbershops die met de frontierers mee trokken, toen ze het Wilde Westen wilden temmen. De 2 barbiers zelf passen volledig in het plaatje. Geen kostuumpjes die ook gedragen worden op een bal populaire, maar shirts, sneakers, tattoos, baarden en badass lederen schorten waarmee ze tussendoor nog met eenvoud een stuk vlees op de BBQ kunnen smijten.
Die mannen weten ook waar de klepel hangt. Hoeveel van die newly reformed barbiers hebben niet eens een eigen baard ? Hoe kun je dan in godsnaam weten hoe belangrijk onze pronkstukken zijn ? Neen .. de voorwaarden om aan de slag te kunnen bij Haartiest zijn eenvoudig : je baard moet langer zijn dan je lul.
Prijsgewijs zit het zeker snor, de kwaliteit staat buiten discussie en het Baardman bier…2€… daarvoor krijg je in de grootsteden niet eens een glas water.
Maar uiteindelijk ga je niet alleen voor je trimbeurt naar ginder .. dit is een ervaring. Zoals je Tomorrowland niet alleen bezoekt voor de muziek maar ook voor het decor en de gewillige vrouwen, bezoek je Haartiest voor het totaalpakket. (alleen die gewillige vrouwen ga je er niet meteen vinden, of ze moeten “Mathieu” heten)
Ga er heen, snuif de sfeer op en zeg vooral dat Whatmatter je stuurt .. je krijgt er niet meteen korting mee, maar het staat gewoon zo stoer als je zoiets uit je botten slaat.
