West-Vlaanderen, ik kan het niet genoeg benadrukken, is en blijft zowat de mooiste provincie op dit halfrond van onze aardkloot. We hebben middeleeuwse steden, we hebben een ronduit universeel taalgebruik (zij die het Westvlaams nog steeds niet doorhebben, daar bestaat ondertussen medicatie voor) en we hebben een kustlijn (Oost-Vlaanderen : try to beat us on that one!) Maar om echt als DE provincie door het leven te gaan, ontbrak het ons echter aan iets grandioos & festief, een event waar men totaal los kan op gaan, een dag waarop het brein uitgeschakeld kan worden en waar we «tzwin deur de bjieten kun joagen ». Gebeden die aanhoord werden want enkele jaren terug hadden enkele mensen een geniale ingeving : Kamping Kitsch Club !
Over het hoe en het waarom van Kamping Kitsch, daar is al heel veel inkt aan gespendeerd. Mainstream media labelen het graag als “Het marginaalste feest van het jaar” en de lezers van diezelfde media geven steeds graag hun totaal gefundeerde meningen genre “dan zijn we verbaasd dat het niet goed gaat met de jeugd” of variaties op “zo een marginale boel, daar geef ik mijn geld niet aan”. Hoewel snobs ook maar mensen zijn en hoewel het uit statistieken is gebleken dat merendeel van deze staaltjes IQ-loze reacties afkomstig zijn van steden op en rond Antwerpen, blijf ik altijd het goede in de mensheid zien en ben ik ervan overtuigd dat deze hautaine losers, eeeeuhm pardon, “afwezigen” was het woord dat ik zocht. Dus dat deze afwezigen denken dat dit enkel een bal marginal is omdat ze niet weten hoe ze een innoverende gelegenheid zoals Kamping Kitsch moeten gaan overleven. Voor al deze ongeïnformeerde mensen, nieuwsgierigen, « kerjeuskeneuzn » en jawel, ook zelfs voor Antwerpenaren, heb ik een handige shortlist gemaakt. Een beschrijving van enkele essentiële dingen die je absoluut moet weten, wil je Kamping Kitsch overleven (en er ondertussen ook nog een lokale schone of twee te kunnen scoren).
1 WUK
Welkom in West-Vlaanderen, waar mensen warm en ontvankelijk zijn (we aanvaarden zelfs immigranten uit Hasselt en Genk) en waar een pint een traditioneel teken van affectie is. De taal die er wordt gesproken heet “Westvlaams” en om jezelf zo goed en zo efficiënt mogelijk te kunnen integreren is een beheersing van deze taal enigszins nodig. West Vlamingen zijn de kwalijksten niet en we begrijpen ook dat niet iedereen deze complexe materie meteen onder de knie kan hebben, vandaar dat het Westvlaams beschikt over 1 universeel toepasbaar woord…wuk. Wuk kan in iedere context worden gebruikt, voor zowel vraagstellingen als bevestigingen en kan eveneens standalone uitgesproken worden. Met “wuk” kun je volledige conversaties voeren en ben je in staat je meteen onder te dompelen in onze rijke cultuur.
2 DE SLETS
Kamping Kitsch beschikt over erg strikte “Johnny & Marina” dress-codes, die worden opgelegd aan alle bezoekers. Gekleed zijn in uw doordeweekse outfit is gewoonweg not-done (of het moet zijn dat uw leefgewoontes iet of wat apart zijn, maar ik ben hier niet om te oordelen). In het verleden werden daar al eens vragen over gesteld : wat is nu immers een Johnny & Marina outfit ? Maar al erg snel had men door dat de tuniek was die mensen van ‘tstad aantrokken tijdens hun citytrip naar Blankenberge plage. Een onmisbaar deel van die klederdracht is de “slets”, met of zonder kousen. (kousen zijn de ervarings-indicatoren. Iemand waarvan de kousen, rond 20hr, nog steeds zijn originele kleur hebben, is een ervaren Kamping-bezoeker) Een oer-male-bonding-ritueel op Kamping Kitsch is het “slaan der sletsen”, een procédé waarbij volslagen wildvreemden in een cirkel gaan staan, hun sletsen / pantoffels uittrekken, deze in de lucht steken en ze tegen elkaar slaan. Voor outsiders lijkt dit een volledig banaal en “marginaal” iets, maar insiders weten dat dit HET signaal is waarmee een band wordt geschept. Die volslagen onbekenden worden plots lifetime buddies en via de sletsen deelt men ook de aanwezige feestvreugde.
3 DE FALLUS-CULT
Om maar meteen even de profetische zin van mijn wederhelft, daar eveneens aanwezig, te gaan citeren: “Ik heb in mijn leven nog nooit zoveel pieten, tetten en konten op 1 plaats samen gezien”. Jawel, op Kamping Kitsch draait het om fun in zijn meest oermens-achtige vorm en daar hoort meteen ook een vleesgeweer en genotsgrot bij. Doemdenkers gaan natuurlijk erg snel de link met porno leggen, maar daar draait het op de Kamping niet om. Onze edele delen zijn niet onderhevig aan de evolutie van onze financiële mogelijkheden en zijn dan ook DE attributen bij uitstek om te pochen bij de andere sexe (of dezelfde sexe, maakt niet uit). Waar het bij een snob-feestje op één of andere rooftop in Knokke meestal gaat om de duurste kledij en de meest exorbitante zonnebril/handtas combo, is een financiële overheersing bij Kamping Kitsch absoluut niet aan de orde. De grootste armoedzaaier van het land kan beschikken over een ronduit mooie fluit (jawel, als heterosexueel kan ik een fluit ook al eens mooi vinden) en de meest hautaine trut van de wijk kan potentieel beschikken over een minderwaardig koppel tetten en een flamoes met bickyburger-allures. Neen, de voortplantingsorganen hebben totaal schijt aan hoeveel geld je ouders hebben en dus zijn het ook DE middelen om op te vallen in de meute. Trouwens, voor alle mensen die dit “over the top” vinden, laat mij toe jullie te informeren over het feit dat jullie niet meteen uit een bloemkool zijn gekropen. Wetenschappelijk onderzoek toont zelfs aan dat de grootste zageventen en puriteinse zeikwijven op een vrijdagnacht werden verwerkt, tegen de caravan van Frituur “De roeste rail” aan het station van Schevewinde.
4 TOMORROWLAND-MUSSELS
De gazetten stonden er vol van, getuigenissen van mensen die een volledig jaar spenderen in een overpriced fitnesszaal, om toch maar het perfecte Tomorrowland-lijf te kunnen hebben. In het beste geval doen ze dit ook om ondertussen ook een beetje gezond te worden, helaas is de realiteit eerder genre “IQ-loze wijven binnen draaien” Want dat poezeke, die daar op de beats staat te shaken met haar perfecte kont, kan met enige zekerheid gesteld, haar eigen naam niet foutloos schrijven. À match made in heaven. Op Kamping Kitsch geldt de regel dat “Mussels” geen noodzaak zijn. In tegendeel. Het aantal bierpensen, tankreten en cellulitis-pladijzen die daar aanwezig zijn, zijn in concentratie hoger dan een bijeenkomst van de Weight Watchers toen Margriet Hermans er nog erelid was. Laat ons eerlijk zijn : spierballen zijn absoluut geen zekerheid voor fun in het leven. In tegendeel. Die wannabe mister universen van het zevende knopsgat zijn meer bezig met hun looks dan met het zoeken naar amusement en de wijfjes weten dat ook. Kamping Kitsch is één van de weinige momenten in het leven, waar iedereen complexloos los kan gaan en zelfs de grootste papzak (zoals yours truly) een poezeke of 4 kan scoren. (niet dat ik dat doe, ik heb schoon gerief thuis, ik geef maar een voorbeeld, schat…mag ik nog binnen?)
5 WIJVEN-REGEL
De nieuwe bezoekers van Kamping Kitsch (en dan vooral de nieuwe MANNELIJKE bezoekers) gaan niet weten waar eerst kijken. Op het terrein loopt het immers vol met fijne vleeswaren en charcuterie van de bovenste plank. Voor de mannen die meer van het bulk-vlees zijn of toch eerder een bil zoeken waaraan geknabbeld kan worden, is er zelfs een heuse Hot Marijke tent. Geef toe, zelfs bij uw lokale beenhouwer ligt er niet zoveel lekkers in de vitrine. De mammezellekes daar lopen ook te pronken met hun troeven en laat ons daar god (of allah, boeddha, Jahwe, Jehova,… naar vrijheid aan te vullen) uitermate dankbaar voor zijn. Zoals mijn grootvader zaliger altijd zei : Schoon gerief is gemaakt om naar te kijken, ik ga in de supra bazaar ook graag gaan kijken naar het Makita-allaam. Maar net zoals je bij de slager niet eerst aan al het vlees moet gaan likken alvorens het verpakt mag worden, moet je ook niet in alle tetten gaan knijpen die je tegenkomt. In het beste geval krijg je een vriendelijke babbel, over de gevolgen van ongewenst seksueel gedrag en de psychologische gevolgen daarvan op lange termijn. In het slechtste geval krijg je een rechtse op uw onderlip. Had ik trouwens al verteld dat West-Vlamingen gekend zijn voor hun totale non-interesse in psychologie op lange termijn? Jawel, op Kamping Kitsch zijn de poezekes, poepkes, scheetjes en andere vagina-torsende mensen heiliger dan een koe op een Indiaas kruispunt en dat houden we graag zo. Dankzij deze handleiding kunnen nieuwe, NIET-West-Vlamingen die directe rechtse ook gaan vermijden om zo zorgeloos (en met niet-gezwollen lip/kaak ) te kunnen genieten van al het moois dat de revue gaat passeren.
6 VLAAMSE KUNST
Voor de enkeling die onder een steen leeft en niet echt het muzikale concept van Kamping Kitsch vat. Voor de enkeling die denkt dat hij er terecht gaat komen op een Laundry-Day-light, waar DJ’s de ene vette beat na de andere erdoor jagen en alwaar hij/zij met het klakske scheef volledig los gaat kunnen gaan, bespaar u de trip. Kamping Kitsch is the one and only place die het “Tien om te Zien” concept op een waanzinnig coole manier kan brengen. David Guetta wilde er komen draaien maar die werd met zijn verwijfde jeans geweigerd om plaats te maken voor DJ Marcel & Vicky. Tiësto heeft op een slinkse manier gepoogd om op de guestlist te staan maar eruit gebonjourd voor de mannen van Get Ready en de hete babes die staan te schudden met hun stuff op de podia van mainstream discotheken, hebben het onderspit moeten delven voor showbizzkoppel nr1 “Henk & Ingrid”. Wanneer je spreekt over Get Ready dan krijg je doorheen de band reacties in de lijn van “Jah, da was nogal wa kattemuziek” of “Ik eb daar nooit na geluisterd” maar bij de eerste snaar die de riff van “Marjolein” op gang trok, stond het festivalterrein in lichterlaaie. 15.000 mensen brulden het volledige repertoire luidkeels me en verscheidene slipjes vlogen richting podium. (sommige van die slipjes waren zelfs nog proper). Een soort globaal bakvis-moment waar niemand zich voor schaamde.
Dus wil je er volledig bij horen op Kamping Kitsch? Schaaf dan je kennis van de Nederlandse chansons bij en spendeer enkele uren op YouTube. Opgelet, hoewel ze bij Kamping Kitsch de onbetwiste koningen van het liedjes-festival zijn geworden, is hun jarenlange ervaring geen zekerheid voor een 100% foutloos parcours. Dit jaar stond ook Willy Sommers op de affiche (en de mainstage). Vanwege redactionele limieten werd dit schrijfstuk enigszins aangepast en werd mijn persvrijheid ingeperkt, maar laat me gewoon toe te zeggen dat hij volgend jaar ook welkom is…als parkeerwachter…op een parking ergens in Turnhout.
Volgend jaar hoopt de organisatie 30.000 bezoekers te kunnen lokken, een idee dat niet eens ondenkbaar is gezien het overdonderende succes. Wij zijn er alvast opnieuw bij en onze Rucanor-sletsen staan nu reeds klaar. De nieuwe bezoekers hebben, dankzij deze survival-guide, alvast een streepje voor op de holbewoners die dev.whatmatters.be nog niet ontdekt hebben.
Tis niks & graag gedaan
Mister C.
